Две деца си говорят:
- Ти имаш ли брат или сестра?
- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.
            *    *    *
- С питане и до Цариград се стига – кaзал Пенчо Питанката.
Едно червейче го чуло и казало:
- Ако пълзиш добре, можеш да стигнеш навсякъде.
Извод: Всеки си има номер в живота!
            *    *    *
Блондинка и приятелят й се разхождат.
Блондинката:
- Винаги съм се чудела, как тези овце се задържат на този наклон и пасат!
Момчето:
- Ти не знаеше ли, те са овце алпинисти?
            *    *    *
Жена се обажда по телефона на съседа.
- Пешо, идвай, моя го няма!
- И моя го няма…
            *    *    *
Малко крокодилче пита баща си:
- Тате, кога ще имам пари?
- Когато станеш портфейл.
            *    *    *
Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:
- Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена?
Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената.
- Изглади я!
            *    *    *
Мъж влиза в обществена тоалетна, сваля си панталоните, кляка и почва да пикае. На недоумяващите погледи на другите присъстващи в тоалетната той обяснява.
- Откакто не ми става, и ръка не му подавам.
            *    *    *
Две проститутки си говорят:
- Абе, муци, ти как го купи това БМВ?
- Ми... на лизинг. А ти как си купи тоя Мерцедес?
- Ми... на духинг…
            *    *    *
Слонът танцува с мухата.
- Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам?
След малко:
- Ама, защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?
            *    *    *
Блондинка:
- Вчера бях на очен преглед.
- Какво ти казаха?
- Казаха да науча азбуката!
            *    *    *
След бурна нощ заедно мадамата пита мъжа:
- Ти как мислиш, не трябва ли сега да се оженим?
- Я, чакай, откога минахме на “ти”?
            *    *    *
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо… Там всички са умрели!
            *    *    *
Млада бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка й мърмори:
- Как можа бе, Марче? Как посмя да го направиш?
Програмистката през сълзи:            
- А, той обеща да стане регистриран потребител….
            *    *    *
Трепереща блондинка влиза в секс магазин:
- Продавате ли вибратори?
- Да, продаваме.
- А знаете ли как се спира?
            *    *    *
Баща и син на покрива на къщата:
- Тате, защо баба се щура насам-натам из двора като луда?
- За теб може да е баба, за мен е тъща, подай ми следващия пълнител!
            *    *    *
На митницата:
- Злато?
- Да!
- Оръжие?
- Да!
- Наркотици?
- Да!
- Леле! Мога ли да се снимам с вас?
            *    *    *
Съдията към потърпевшата:
- Защитата на обвиняемия твърди, че никога не носите бельо.
- Нагла лъжа! Винаги си нося. Сега ми е в чантичката.
            *    *    *
Стюардеса към пилота:
- Ня’къв мъж иска да слезе…
- Целият в бинт, гипс и на патерици?
- Да.
- Да, познавам го, той винаги тук слиза.
            *    *    *
(Разговор по мобилен телефон)
- Здрасти, как е?
- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
- А какво правиш?
- Изпълнявам съпружеския дълг.
- Ама ти не си женен!
- Изпълнявам чужд.
            *    *    *
Попитали радио Ереван:
-Защо е кофти да си яйце?
След кратък размисъл Радио Ередан отговорило:
-Защото се чукаш само веднъж в живота си!
            *    *    *
Питат проститутка:
- Как успяхте да станете милионерка?
- Винаги със себе си нося една видеокамера…